作者：有书鱼白
来源：有书（ID：youshucc）
高情商并不是一味地妥协和委屈自我，迎合他人的喜欢。
这样难受的不仅是自己，身边人也跟着不舒服。
真正的情商高，会将自我诉求摆在第一位，尊重自我，顺应本心。
只有能愉悦自我的人，才有能力让周围的人也感到愉悦。
高情商的人，懂得有话直说作家韦斯托说：“有话直说是一种直面问题的积极态度。”
颜酱在著作《你能有话直说也是一种才华》中写过一个故事。
一位长期定居国外的女士，每次回国探亲访友，朋友们都会买很多糖果甜点送她当礼物，但问题是，她从来不吃甜食。
她很纠结，想告诉大家不要再买糖果了，却又担心让对方难堪。
她就想着先收下礼物，等回去后再送给别人。
按理说，不吃甜食也是正常的，大可以坦诚地告知对方；
可碍于情面，她难以开口，年复一年，就一直这样自我折磨着。
世间所有的情感关系，最忌讳的就是有话不明说。
著名辩手*执中说过：
“我们中国人说话都只讲三分，剩下七分用猜的。猜来猜去，都在用真心猜真心，错过好多心。这又是何苦呢？”人活着，有话直说最轻松。
别让自己的真实想法，因为不敢直言，而被他人误解或忽视。
上个月，同学大妮打电话给我，我正在赶文案，眼看就收尾了，考虑到大妮是不是有急事，我就接了电话，打算聊完再工作。
大妮问了我的近况，又和我聊了一些工作上的事情，半个钟头过去后，彼此开始意兴阑珊。
这时大妮停顿了，支支吾吾地说，想跟我借点钱。
她给孩子换学区房，首付不够。
听到这里，我是又好气又无奈。
铺垫了大半个小时，重点内容不足一分钟。
如果大妮一开始就直言她的需求，彼此都能节约时间。
我若有能力，定当相助，若能力不足，我也会明确拒绝。
《菜根谭》中说过：
“故君子与其练达，不若朴鲁；
与其曲谨，不若疏狂。”
每个人多些直言，生活就更简单。
网上有句话：
“99%的生活烦恼，都是人们没有有话直说引起的。”
时光宝贵，千万别把时间浪费在说话兜圈子上。
高情商的人都懂得，有话直说是成本最低的沟通方式。
它既不会造成误解，也能让交流简单轻松。
高情商的人，都懂得适度麻烦人在很多人看来，麻烦别人，是一件让人不舒服的事。
可人不能活成一座孤岛，适度地麻烦他人，反而能促进人际关系的良性循环。
电影《天水围的日与夜》中，一个阿婆搬到一栋居民楼里。
刚搬过来，阿婆谁也不认识，每天独自一人，过得郁郁寡欢。
她有个邻居叫阿贵，两人抬头不见低头见，日子久了也会打个招呼。
阿贵是个热情的人，她经常主动找阿婆嘘寒问暖，提供帮助。
阿婆不想给人添麻烦，就冷漠地拒绝了阿贵。
慢慢地，在阿贵的慷慨和温暖中，阿婆开始接受阿贵的帮忙。
为了感谢阿贵，阿婆也想着法子对她好。
就这样一来一回，两个陌生人，成了情同母女的好邻居。
适度麻烦别人，不仅是寻求他人的帮助，我们还在这个过程中，通过互动，和他人建立了良好的情感关系。
罗振宇的合伙人脱不花，在她刚到北京不久时，听到了奥美公司总经理湛国祥讲的一节提案公开课。
那是脱不花第一次了解到提案和PPT。
湛国祥讲完后，脱不花勇敢地要到了湛国祥的名片。
一个月后，脱不花工作的公司恰好要准备一份重要提案，脱不花就想找湛国祥指点一下后续的具体操作。
可她又害怕麻烦对方，纠结一番后，脱不花鼓起勇气给湛祥国打了电话。
她说：
“湛先生，我是一个小朋友，一个月前听您讲过‘如何做提案’，现在我们有机会做提案了，可是我不知道怎么办，请问您能帮帮我吗?”
湛祥国不仅没有拒绝她，还约她见面细聊，手把手教她。
这次经历，不仅让脱不花成功做出了提案，还和湛祥国成了朋友。
《好关系是麻烦出来的》一书中说过：
“适度麻烦别人，不仅不是坏事，相反，正是因为这种麻烦，才令我们有理由彼此接近，建立深度联系。”
可以说，所有的关系都是“麻烦”出来的，敢于“麻烦”别人才是关系产生的动力。
所以，不要害怕麻烦别人，这是我们拉近人际关系的第一步，我们的圈子也是这样打造出来的。
高情商的人，都懂得拒绝知乎上有网友吐槽说，总是不好意思拒绝别人，结果给自己积累了一堆烦心事。
其中有个高赞回答是，懂得拒绝，就是及时给人生止损。
生活中总有人，拉不下面子拒绝，结果让自己活受罪。
同事小齐住在市中心，离他家两公里有家包子铺，包子做得很地道，特别好吃。
有一次小齐去办事，恰好经过包子铺，就买了一些带给部门的同事品尝，大家都赞不绝口。
第二天，另一个同事就让小齐给他带两个包子当早餐，小齐爽快地答应了。
从那以后，这位同事就频繁地让小齐带包子。
为了买包子，小齐提前半小时起床，骑车过去，买好了再搭公车来上班，一旦堵车，小齐就迟到了。
带了几次包子后，小齐想拒绝。
但是每逢同事开口，那些拒绝的话，到了嘴边又咽下。
无奈之下，小齐撒谎说包子铺关门了，结果同事半信半疑，看小齐的眼神也怪怪的。
小齐特别憋屈，辛苦买包子的人是自己，怎么现在愧疚的人也是自己呢？
可见，不懂拒绝，就会让自己难受，被他人消耗。
国家文津图书奖得主吴*，曾拒绝了一个朋友的请求。
朋友找吴*帮忙，给他的孩子安排一个去谷歌或者腾讯实习的机会。
看完简历后，吴*直接拒绝了。
他对朋友说，如果自己还在谷歌或者腾讯就职，把简历转给招聘部门是没有问题的，人事会做出判断的。
但是他现在已经离职了，如果要帮忙投简历，就必须通过人情去安排。
关键问题还在于，这个孩子的简历并不适合，如果他硬着头皮让朋友推荐，就会让朋友为难。
听完吴*的拒绝，求助的朋友表示了理解和接受。
吴*说：
“能帮别人就应该帮，如果很为难就不要勉强，要在第一时间拒绝对方，这样他们也能赶快想别的办法。”
不懂拒绝，就会害人害己。
三毛说过：
“不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当，因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案；
所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
拒绝不是冷漠，而是拒绝不合理要求、拒绝不属于分内之事、拒绝让自己痛苦。
不懂拒绝，不仅会为难自己，也会令对方失望。
学会拒绝，也尊重别人的拒绝，人生才能自在清净，进退有度。
高情商从来不是做个好人我们曾听过一个理论，高情商就是让人舒服。
其实，高情商并不是让我们一味地讨好和迁就他人，不敢麻烦别人，有话不直说，碰到不想做的事也不敢拒绝。
生而为人，先尊重自我，顺应本心，让自己舒服的同时，再兼顾他人的舒适。
适度麻烦别人，接受他人的帮助，就是认可别人的价值，有了这份认可，人际关系才会更稳固。
有话就直说，不虚与委蛇，增加沟通的成本，坦诚直白，就是做人干脆的态度。
面对那些自己不愿意，也无能为力的事，勇敢说“不”，不必害怕拒绝，它会避免后续无数的纠结和痛苦。
真正的高情商都懂得，做人，只有先让自己舒服了，才有意愿和能力让他人舒服。
先活好自己，再愉悦他人，才是人和人之间最好的相处方式。
作者：有书鱼白，有书原创作者。有书，让阅读不再孤单，万阅读爱好者都在