严选团·凰兮来源
心理严选（ID：satirxinli）最近，看了一套纪录片，正是央视筹拍10年、跟拍2年完成的《镜子》。纪录片中，讲述了某机构接手了一批有网瘾、早恋、辍学等多方面问题的少年。该机构全程采取*事化管理，并请来专业的心理咨询师，对"问题少年"们进行长达81天的改造。而在这一期的孩子中，16岁的家明特别让人印象深刻。01“我辍学、沉迷网络、要做背包客，只为了逃离我的父母……”本该上高一的家明，得了严重网瘾，终日沉迷网络，还总想着背起书包就去"浪迹天涯"，辍学在家半个多月。为此，他的父母操碎了心，寄希望机构能够好好地"改造"儿子。见机构老师找上门，家明的情绪十分不稳："你知不知道控制我会有什么结果？医院你们就好过了，我去过几次了！"原来，在父母找上机构老师前，家明早已与父母有过多次激烈的冲突，试过多次自残，医院。让人惊讶的是，此前需要三个老师强行将人控制、"扭送"到机构的家明，到了学校却显得十分安静，丝毫没有当初歇斯底里的模样，"问题"好像不复存在。在后续的交谈中，我们终于得知缘故。一直放纵自己，上网成瘾，喊着要去"流浪"的家明，最深层的渴望，就是逃离父母的控制。谁能想到，还有两三年就成年的家明：至今依然连穿什么都不能由自己决定；平时骑车稍微去远一点点的地方，都不被允许；喜欢小动物的他一次次买来小狗，却总被父母无情地丢弃；明明父母说了，等他考完试想去哪都支持，结果考完后，还是哪也不能去……看着家明哭着控诉："我永远没有自己的想法，什么都要经过他们的同意！一直在他们这种想法下活着，我上学又有什么用？"透露着他内心深处的绝望。他沉迷网络、辍学乃至自残，这些偏差行为，都是对父母过度的控制的极端反抗。而最让人窒息的是，在父母眼中，他们作为爸妈，是十分称职的，儿子变成这样，是因为他们"给儿子信任太多，自由太多，要是再严格一点，孩子就不会走到今天。"我不知道大家对此有何感受，每每看见类似的事件，总是忍不住想起纪伯伦那首诗："他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。"只可惜，在许多家庭的观念里，"我的孩子就是我的孩子"。孩子的生活、思想，乃至人生，被父母牢牢地握在手中。02有*的“这都是为你好”还记得年前，某郑姓女星代孕弃养一事，在全网闹得沸沸扬扬。其父母对她的教育方式，也随之被深挖出来。网上有媒体专访透露，郑姓女星从小就是在父母的控制下长大。成为明星，不是她本人的梦想，而是她父母的。在她刚出生没多久，她的妈妈已经为女儿的人生做好详细的"明星养成计划"：从小控制体重、灌输做演员的想法、学舞蹈、学乐器……她反抗过，明确表示做明星不是她的梦想，但结果却是和父母闹冷战，而最后她依旧走明星之路，只是经常情绪失控。心理学家李雪曾说："一个身体只能承受一个灵*，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。"以"为你好"之名，让孩子勉强自己满足父母的期待，是对孩子最大的伤害。美国心理学家德西和瑞安等人提出一个自我决定理论，他们认为，人的行为分为自我决定行为和非自我决定行为。个体都有一种天性，希望自身的成长和发展，都是凭自己的意志力来活动的，是因为他们想做，而不是不得不做。只有真正是为了自己而自主去做，他们才能获得最大的内在驱动力。而如果是为了获得奖赏或取悦他人，或是因为其他外部因素的影响，他们不但缺乏动力、情绪低落，严重起来甚至会产生各种心理问题。《奇葩说》曾有过这么一个辩题："如果可以为孩子一键定制完美人生，你会按下那个按钮吗？"相信绝大部分的父母都会选择按下，哪怕会有一定的隐患。只是，就像傅首尔提出的一个观点："父母认为的完美，与孩子眼中的完美一样吗？"人本主义心理学认为："人生来就必须要成为自己，否则会深陷在焦虑与痛苦之中，失去生而为人的意义。"过度的控制，枉顾孩子自身的意愿，更可能造成孩子痛苦一生。
03
父母控制的多重套路
或许有人会问，到底怎样才算对孩子过度控制呢？20世纪90年代，美国心理学家斯坦伯格最早提出"父母控制"的概念，即父母亲子关系中对子女行为的限制，分为行为控制和心理控制两大类。行为控制，即通过观察、问询等方式，对孩子的活动和行为进行监督和管控。如限制孩子放学后6点前就要回到家，逼迫孩子说出周六日的计划、要求其在有监控的房间完成作业等。心理控制，则是通过一些心理手段，强行控制孩子的心理和情绪，其一般分为5种：1、权威专断父母以"为你好"、"吃的盐比你走的路还多"等树立自己的绝对权威，无视、打断、扭曲孩子的情感表达，强制孩子按照父母的意志去做事。比如我们常常听到的"听我的就对了"、"必须按照我说的做"……久而久之，孩子的自主意识和选择能力会被磨平，长大后无法独立生活、做出决定。2、引导内疚即常常对孩子说"你让我们很丢脸/失望"、"如果你爱爸爸妈妈，就不会这么做""如果不是为了你，我们早就……"以此引起孩子的内疚感，从而迫使孩子顺从自己。在这种控制下，孩子会觉得自己真的做错了，产生亏欠感，同时又觉得是父母无理取闹，因而分裂而痛苦，容易变得自卑、讨好。3、打压攻击无视孩子的优点，一味贬低孩子，常常提起以前的错误，反复批评。如"你太蠢/笨了"、"怎么会有你这么没用的孩子"、"你以前就蠢，现在更蠢了"……长期的打压，会让孩子感觉极大的压力，长大后自卑、不自信，且自我价值感远远低于正常孩子。4、爱的收回即"有条件的爱"。父母只对能满足自己期待的孩子给予关心和爱护，而给予无法满足自己期待的孩子冷漠。常见于"你考不到满分，就别回来见我们"、"你不听话，爸爸妈妈就不要你了"……在这种控制下，孩子一般都会长成讨好型人格，只懂得迎合他人，而忘了更该取悦自己。5、情绪化行为即在类似的事情上，父母的态度在关爱和攻击之间摇摆不定，让孩子无法捉摸。如孩子考了班级前五，这次被表扬了，下一次却被责骂。这主要是父母无法控制好自己的情绪，不分好坏地全都倾泻在孩子身上。长期下来，孩子处于惊惶无助之中，变得小心翼翼，慢慢关闭心门。父母的控制，尤其是心理控制，对孩子的影响是深远而沉重的，更是容易诱发孩子的焦虑、抑郁乃至自杀行为。在一些父母的心中，永远拥有一个"理想的小孩"。这个"理想的小孩"能写得一手好作文，说得一口流利的英语，过目不忘……父母把这个完美的"孩子"投射到真实的孩子身上，打从心底希望这就是自己的孩子。然而，不是每一个孩子都是天才，父母过度的控制，只会阻碍孩子自主成长和自我发展。04你眼中的“问题”孩子可能只是想要你的拥抱可能有家长会觉得为难：我们也不想控制，可是孩子到了青春期，不听话又叛逆，我们能怎么办？《叛逆不是孩子的错》一书中指出，许多叛逆的孩子，都认为自己不被理解。当父母总是对孩子说"不要……""你应该……"的时候，却没有发现，萌发自主意识的孩子，正在渴望自由、独立。于是孩子们不仅觉得自己的渴求不被理解、不被看见，还觉得自己选择人生的权利被剥夺了。因而通过反抗，来寻求心理的平衡。所以，孩子叛逆，其实意味着父母教育的不恰当以及沟通的错误，代表这个家庭需要改变了。怎么改？让我们先从有爱而有效的沟通开始。在NLP心理学中，有这样一个技巧——"先跟后带"：第一步，先跟着孩子的感受走，认同孩子的感受。
这也是最关键、最重要的一步。只有让孩子感到被了解、尊重，觉得你是关心他的，他才会把你的话听进去。比如跟孩子说："我知道你是站得累了""我明白你的委屈"……电影《囧妈》有一句话说的很有道理："每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。"其实，那个你眼中"叛逆"的孩子，很可能只是想要你的拥抱和理解。第二步，带领孩子从另一个角度看待事件，让他从其他方面去思考。
这有助于孩子理解别人为什么要这样做，让孩子多一份觉察。比如问孩子："如果你是老师，你不知道是谁说话了，你会怎样？"除此之外，还有一个需要注意的点。当你打算批评、责问、指责或询问孩子的时候，应慎用“为什么”。
因为“为什么”是责备的语言模式，会给孩子一种“你是错的，我是对的”的暗示。孩子很容易掉进问题的框架中，不自觉地去找借口证明自己没错，以至于沟通陷入僵局。当你看不懂孩子在做什么的时候，可以换一种说法：孩子，你在做/看什么呢？能给爸爸/妈妈说说吗？你会发现，孩子更乐意跟你交谈了。为人父母，大多希望孩子未来能*成凤。然而，正如《当我遇见一个人》中写到："爱孩子，便‘如他所是’，而非‘如我所愿’。"孩子，与大人一样，都是有独立思想的个体。父母最需要控制的不是孩子，而是那颗自以为对孩子好的心。-End-文章来源简介：本文转载自